Chaque année, fin décembre, les réseaux sociaux voient fleurir les guides de survie aux repas de famille. Parmi les conseils destinés à nous aider à passer l’épreuve terrible des fêtes de fin d’année en compagnie de notre famille non choisie, mes préférés sont : potasser l’ensemble des écrits théoriques sur l’antiracisme pour répondre point par point à votre oncle qui vote FN ou encore chanter à tue-tête pour couvrir les propos grossophobes de tatie.
Visiblement ce n’est pas très efficace vu que… ces conseils reviennent tous les ans. Pour mettre fin à cette torture, Friction vous propose son guide ultime et définitif de survie aux repas de famille. Testez nos astuces: vous ne le regretterez pas.
1. Le placard
Pour beaucoup d’entre nous, rentrer dans sa famille c’est retourner dans le placard. Retournez le stigmate ! Votre cousin qui est resté au stade Manif pour tous ? Hop, dans un placard… littéralement. Enfermez-le dedans. Tranquilles pour la soirée.
2. Le poids des mots
Parfois, les idioties politiques des un·e·s et des autres sont simplement dues à un manque de connaissance du sujet. N’hésitez pas à prendre avec vous un livre qui pourra vous aider à éduquer vos proches. Votre cousin macroniste affirme entre la poire et le dessert faire fortune dans les crypto-monnaies et que les chômeur·se·s pourraient faire pareil car quand on veut on peut ? Balancez lui à la gueule Le Capital au XXIe siècle de Piketty : 972 pages, ça devrait faire son petit effet si vous visez bien.
3. Faites la roue
Détournez l’attention pour mettre fin à une conversation gênante est une méthode simple et efficace. Si on vous interroge encore sur votre non désir d’enfant, votre poids ou votre couleur de cheveux : levez-vous et faites la roue. Si possible entre les assiettes, en suivant le chemin de table. Changement de sujet garanti.
4. Vomissez
Les idées de votre grand-mère sur la loi immigration vous dégoutent ? Faites le savoir de la manière la plus explicite qui soit : insérez-vous deux doigts au fond de la bouche et vomissez. Directement sur le plat principal. Attention : ne marche que si vous avez encore votre gag reflex.
5. Testez les psychédéliques
Si lutter est trop dur, il est aussi acceptable de se réfugier dans les paradis artificiels pour passer ce moment difficile. L’alcool est l’option la plus pratique et acceptable socialement mais… ça donne mal à la tête. Pourquoi ne pas prendre un timbre de LSD avant l’apéro ? D’ici à ce que vous en soyez à l’entrée, votre esprit sera loin, très loin des débats sur Gérard Depardieu.
Conseil bonus : n’y allez pas
Dépendez-vous de votre famille pour subvenir à vos besoins ou avoir un toit au dessus de votre tête ? Non ? Bon alors une dernière astuce : le fait de vous avoir enfanté ne donne pas à vos parents le droit de vous infliger quoi que ce soit. Arrêtez de lire des guides de survie et passez Noël comme vous le voulez. Dites leur la vérité ou inventez-vous un Covid, peu importe. Et vous avez tout le reste de l’année pour aller voir votre mamie que vous aimez bien.
