Comme chaque 17 mai, c’est la journée internationale de lutte contre les LGBTphobies. Une occasion de plus de répéter que la haine continue de pourrir nos vies et tout un tas de choses intelligentes que d’autres que nous communiquerons en ce jour important. Car une fois n’est pas coutume, Friction Magazine a choisi la voie de la bêtise. Aujourd’hui on te propose de troquer tes beaux talons à paillettes pour des mocassins à glands : on va te révéler quel genre de homophobe/transphobe tu es.
Ce test est disponible sur le site Uquiz juste ici.
Sinon, pour les gens un peu has-been, tu peux toujours le faire ci-dessous :
Comment tu as commencé ta carrière de prêcheur•euse de haine ?
1 – Je n’ai pas de colonne vertébrale politique, je vais là où il y a la thunes et de la fame
2 – Sur insta, un pauvre commentaire m’a fait basculer dans l’extrémisme LGBTphobe, c’est donc pas de ma faute en vrai.
3 – En manif, lors d’une diffusion pas hyper autorisée de Papaoutai
4 – Lorsque j’ai vu un couple de lesbiennes figurantes s’embrasser pendant une seconde dans l’arrière-fond d’un film Star Wars.
Pour les vacances qui arrivent, t’as prévu :
1 – De baiser à balles avec ta/ton partenaire. Le réarmement démographique ne connaît pas de RTT.
2 – Chez ton pote gourou de secte d’extrême droite.
3 – Tu rejoins tes frères et sœurs au domaine familial
4 – Tu restes chez toi râler sur des séries Netflix où tu notes le temps d’apparition de chaque personnage cis hétéro et blanc afin de te rassurer
Quelle théorie du complot qu’on vient d’inventer te plaît le plus :
1 – Les pauvres utilisent l’argent de la CAF pour faire du jet-ski pendant que la classe moyenne bosse
2 – Les déodorants 48h pour hommes sont remplis d’œstrogènes afin de faire transitionner de force les hommes les plus virils de notre nation
3 – Jesus est bel et bien revenu mais il a été embrigadé par le lobby et est désormais un•e participant•e de l’Eurovision non-binaire
4 – Des sorcières féministes sont capables de faire disparaître les testicules d’un homme hétérosexuel par la pensée
Tu prépares ta cérémonie de mariage et tu as prévu :
1 – Que la cérémonie soit officiée par le président du MEDEF.
2 – Dress code femmes cheveux longs et corsets, hommes costards et cravates autour de la bite pour bien mettre en avant leurs paquets de mâles humains.
3 – 4h de prières afin de bénir votre union
4 – Tu es seul, puant et tu comptes le rester : avoir une femme à tes côtés serait vraiment un move « inclusif » un peu pathétique.
Ton personnage fictif préféré :
1 – Picsou, ce gros winner
2 – Hermione Granger, même si elle passe beaucoup de temps à la bibliothèque pour croiser ses sources, contrairement à toi
3 – le hot priest de Fleabag, c’est ton petit côté pécheresse à toi
4 – N’importe lequel des Peaky Blinders
Tu t’es senti discriminé•e récemment. Qu’est-ce qu’il s’est passé ?
1 – Une commerçante a refusé de te faire une réduction quand tu lui as dit que tu étais auto-entrepreneur.
2 – Le coiffeur t’as niqué ta coupe volontairement pour te faire un mulet non-binaire
3 – Quelqu’un a fait disparaître une croix d’une église représentée sur un pot de yaourt.
4 – On t’as dit que qualifier ton cousin de « sale pédé suceur de queues » c’était homophobe. On ne peut plus rien dire.
Choisis ta ou ton « journaliste »/animateurice/polémiste/personne qui mérite d’être puni par l’ARCOM préféré•e :
1 – Léa Salamé
2 – Cyril Hanouna
3 – Éric Zemmour
4 – Pascal Praud
Tu as ta gamine qui passe au lycée. Où souhaiterais-tu l’envoyer :
1 – À l’école alsacienne
2 – À un internat pour filles
3 – À Stanislas
4 – Pas d’études, les champs direct.
Choisis ta polémique intracommunautaire préférée :
1 – Gabriel Attal, symbole d’avancée ou twink dangereux ?
2 – Le drag est-il misogyne ?
3 – Les kinks à la Pride
4 – Le « bingo des privilèges »
Tu croises une drag queen dans un bar, tu…
1 – Prends une photo avec elle afin de la publier sur les réseaux en oubliant pas de taguer Mastercard pour soutenir leur campagne « Love is Love » de cette année
2 – Lui demande ce qu’elle a sous son tuck
3 – Es perturbé par le fait qu’elle ressemble à un peu à ton mari/cousin mais avec une wig
4 – Te demandes pourquoi il n’y a pas de drag hétéro ? Où est l’égalité ?
Les résultats :
Tu as un maximum de 1 : le macroniste paternaliste
Eh oui, qui dit misogyne dit aussi homophobe ! Faut dire qu’après tes sorties bien gênantes sur le réarmement démographique, ton ministre accusé de viol et le fait que ton gouvernement est composé en mixité gays de droite/ancien⋅ne de la Manif pour Tous, on commence à savoir qui tu es vraiment. Malgré tes tentatives de pinkwasher à tout va et de verser dans l’homonationalisme dès que possible, ça ne prend pas tant que ça auprès de la commu. Même un ex-twink en premier ministre n’est que poudre aux yeux.
Notre conseil : Démissionner.
Tu as un maximum de 2 : la TERF complotiste
Le seul truc « féministe » qui reste chez toi, c’est bien le F de TERF. T’es quand même davantage préoccupée par ton hobby d’écrire des fictions étranges sur les personnes trans que de te soucier vraiment du droit des femmes. Passionnée de théories étranges, t’as toujours deux trois idées farfelues qui feraient rougir de jalousie les platistes les plus givrés. Tu as également le charisme d’un bigorneau laissé au soleil et les capacités rédactionnels d’une gamine de six ans.
Notre conseil : Cesser d’écrire des livres.
Tu as un maximum de 3 : la nostalgique de la Manif pour Tous
Pour tes 80 ans, t’es une sacrée dynamique. Faut dire que t’as gagné des cuisses de fer à force de battre le pavé avec tes amis les curés lors de la Manif pour Tous. Ta pote Marie-Christine disait en rigolant que tu avais « le diable au corps » tellement tu étais une pile électrique à l’époque.
Mais voilà, la bamboche c’est terminé. T’as l’impression d’être une LGBTphobe bien dépassée et tu regardes tes idées se faire recycler un peu partout sans pouvoir vraiment débarquer sur les plateaux comme au bon vieux temps. Bien sûr, il te reste toujours ta fortune et la possibilité d’hériter d’un ministère grâce à Macron mais est-ce que ça vaudra vraiment la belle époque de la haine sous Hollande ?
Notre conseil : Prier Sainte Rita pour qu’elle te vienne en aide
Tu as un maximum de 4 : le réac effrayé par le wokisme
T’es le genre de connard qui adore inventer des mots pour essayer de se donner raison. Depuis que t’as vu un personnage gay dans ta série préférée, tu pètes un plomb, tu te sens envahi, tu crois que tu es voué à une lente et progressive disparition en tant qu’homme cis hétéro et blanc. Pourtant difficile d’y croire : tu parles fort, tu sens fort, tu tweets tous les quart d’heure, non vraiment, impossible de te louper. Au final, tu n’es pas bien différent des autres homophobes/transphobes, t’as juste surfé sur le mot à la mode du moment.
Notre conseil : continuer à représenter les hommes médiocres. On le sait bien, la visibilité, c’est important.
